養心齋超直覺心理諮詢 | 玉晞心理師的漫談專欄

網友問題 我和我老公在一起12年了，從高一就在一起……中間吵吵鬧鬧很多很多次！沒想到出社會之後，他竟然愛上了同事！那次鬧得很大，鬧到我們要分手了！最後因為我還是很愛他，所以當他跟我求婚時，我答應了…… 不過，結婚後發生太多瑣碎的事，才讓我了解我們之間其實一直存在很多觀念上的落差！最近先生要提出離婚了，我雖然很心痛，但也明白應該是無法挽回了。還好沒有生孩子……我後續該怎麼做，才能好好離開這段關係呢？ 回應 12年的感情從校園到婚姻，你們一起經歷了許多，這段關係對你來說肯定有著深刻的情感羈絆。然而，如今先生選擇離開，而你也感受到這段婚姻無法挽回時，最重要的不是如何「留住」，而是如何好好放下，走向屬於你的新人生。 我想和你分享三個關鍵點，幫助你理清思緒，讓你能夠安心地離開這段關係，迎接更好的自己。 一、看清對方的核心價值，才能理解他的選擇 你們從學生時期開始交往，彼此陪伴12年，但從你的描述來看，你們之間的「觀念落差」一直存在，只是當時沒有被看清楚。 如何判斷對方的核心價值？ ✔ 他的行為是否符合他的承諾？ （他曾出軌，但後來選擇求婚，這是否代表他真正改變了？還是當時只是為了安撫你？） ✔ 他對婚姻的態度是什麼？ （他是否真的準備好經營一段長久的婚姻？還是遇到問題就容易逃避？） ✔ 你們的價值觀是否能夠匹配？ （你是否一直在試圖遷就他，讓這段感情能夠繼續？） 📌 推薦閱讀 ： 看得清就能放得下，想讀懂他人，你需要知道的「關鍵核心信念」 二、你放不下的，可能只是對「美好」的執著 你的來信中提到：「當時因為我還是很愛他，所以當他求婚時，我答應了。」這讓我想問你——你當時選擇留下，是因為他真的改變了？還是因為你捨不得過去的美好？ 試問自己以下幾個問題，幫助釐清內心： ✔ 這段關係真的讓你快樂嗎？還是你只是害怕失去？ ✔ 你能完全接受對方的缺點，並與之共存嗎？ ✔ 你留戀的是「真正的他」，還是你腦海中美化後的他？ ✔ 這段關係中，痛苦與快樂的比例如何？ 📌 推薦閱讀： 🔗 分手後卻忘不掉前任？代表你在感情關卡的四件事 三、真正的放下，需要勇氣，而不是等待 現在的你，已經明白這段婚姻無法挽回，先生也選擇離婚。那麼，接下來該怎麼辦？ 真正的放下，不是等到「不再痛了」，而是選擇接受這段關係的結束，然後開始學會照顧自己。 結語 這12年，你用盡了所有努力去愛這個人，如今這段感情走...

比起生氣，你需要的是覺察恐懼 從這篇文章中可以幫你理解： 為什麼人們難以忠於事實？ 感情中的恐懼都怎麼運作？ 什麼是感情中的自喻式預言？ 紅色文字是答案，是重點所在。 M·斯科特·派克在暢銷書「少有人走之路」中指出要邁向成熟的過程，自律是重要的事，而要做到自律則有四個指標：延遲滿足、忠於事實、承擔責任、平衡需求。 其中，忠於事實又是特別困難的事， 因為 每個人都有自己的對人的期待，或是一些行為處事的標準。 這些標準可能是社會給我們的，也有可能是我們 為了保護自己 而設立的。 像一位找我諮詢情感問題的個案，因為她的伴侶曾經在兩人關係變差、快要分手時，跑去下載交友軟體，認識新朋友，開始聊天、見面。後來兩人兩重修就好了(在我個案的努力下)，但男友使用交友軟體的行為，就像是梗在她心頭的一根刺！她會懷疑對方什麼時候要拋棄她，或是不是基於她的要求，無奈才繼續這段感情。 「懷疑 」是一顆壞種子，卻在她心中成長茁壯。 雖然兩個人和好了，甚至關係比以前好，被背叛的恐懼仍縈繞在心頭，時而烏雲壓頂，使她陰晴不定，不時會懷疑男友用手機是不是和人聊天？自己也因為這樣緊迫盯人而用的很累。 在諮詢過程，我發現這個個案卡在一個點，她帶有「本來就不該在交往過程下載交友軟體，是他的問題」的念頭。 不是說對方沒問題，但如果著眼於對方，反會讓自己處處受限，就像是一個牢頭要一直看著犯人一樣。 講到這，就是想跟大家說，要練習「承擔責任」、「忠於事實」，即便事實的現況是多麼傷人、讓人難以接受，仍要設法給自己一個可以接受的理由。 因為如果 無法接受事實，想要進一步觀察自己的恐懼所在，也會變的困難。而那些恐懼，也會因為抗拒去看見轉而壓抑在心靈深處 ， 在無意識、壓力大、睡覺做夢時，轉而伺機浮動，有更多壞念頭會一直出現。 回到這個案的例子，我這個個案抗拒去面對的恐懼是：她執著於「一段完美的戀情」，說白話一點，就是有精神潔癖在，她視男友為生命中獨特之人，也想要男友如此對她，即便兩人吵鬧不休，她仍認為應攜手前行披荊斬棘不能脫隊。 那為何要執著於一段完美的戀情？ 再往下探索，才發現她所恐懼的是，她怕自己對男友不是真有吸引力，她總覺得自己比不過別的女生，她不覺得自己真的可愛。 一個人內心的殘缺，也會吸引外在相同的實相產生，她就註定難以得到別人的關愛。 因為 她在心底原本就不認為自己可以獲得全然的愛，以此殘缺的眼光看待男友，自...

從這篇文章中，你可以了解： 喜歡挑剔的人的心理動力是什麼？ 單一標準的價值觀如何養成？ 在擴充經驗上，什麼是開放式回路？封閉式迴路？ 為什麼有些人，無法再擴充他們的人生經驗？ 底字畫線處，即是答案重點。 喜歡挑剔，或不自覺嫌棄別人的人，他們底層的心理運作有兩種假設，可以解釋： 假設一、 想要踩在別人身上，有優越感 ，反應內心不夠強大自信，才要尋求外在形式的滿足。為什麼會這樣 假設二、 喜歡挑剔的人 是不容易包容別人 不容易包容別人的人，他們通常認為自己的價值觀是正確的、唯一的、好的，而這樣價值觀單一個人是如何養成？ 因為 教養過程被提倡只遵循某價值觀，父母的想法單一，也影響孩子多以單一角度認為好 。但即便如此，人在成長的過程中，都會遇到不同形式的挫折與挑戰，去豐富自己的經驗，而當一個人生命經驗豐富時，經歷的多、看的事情廣，自然對於事情能夠以更開闊、寬廣的角度去理解。 但有些人即便經歷的再多事，他似乎都傾向於外歸因、責備他人，而使自己的生活經驗狹窄無法再去擴展。 那為什麼無法再擴充生命經驗而擴展價值觀? 我們先解釋什麼是談封閉式迴路，什麼又是開放式迴路？ 當人遇到事情或挫折時，願意承擔責任，解決問題，改變自己與尋求自身能力的提升，這就是使用開放式的迴路； 然而有些人卻會傾向於自艾自怨，責怪別人、挑剔別人，這些人即便是遇到新的經驗或挫折打擊，但並不想認真去體驗、觀察、學習，是有 抗拒的在新經驗中，而以舊經驗解釋(多抱怨責怪別人)，因而活在封閉單一的迴路中，而此封閉的迴路就是抱怨的迴路 。 進一步的，到底是什麼造就人們使用封閉式迴路思考？ 通常來說，得視個人的特質與能力而定， 關鍵在於個人是否：懶、笨、膽小自卑(自尊)、無需求，而決定是否活在原本的封閉需求中。 懶和笨的人，通常是沒有能力改變，他們沒有能力去改變現狀，只能墨守成規，卻又心生不滿。 而自卑的人也沒有能力改變，因為一旦涉及改變則威脅自尊，在沒有自信的人身上，威脅自尊是不允許的，一旦承認自己不好就是覺得自己更不如人，為了捍衛尊嚴，只能把錯誤推到別人身上。 最後，沒有需求的人，則是指人雖然遭遇困難，但是這個困難的強度並不足以使改變發生。 例如，若一個人他的家庭支持的力量，不足以使他去增強自己的能力，來因應求職市場的嚴苛考驗，這時個案可能就會繼續抱怨是外在環境的艱難，而不會想要要提升自己的力量。 整體來說，對於喜歡挑...

人家說「人定勝天」、「有志者事竟成」這些鼓勵人心的話語，到底是真的或假的？ 當我們滿懷希望的憧憬一件事情，他能否成真，到底是自主的決定，還是受大環境的影響擺布，我們個人的意志所能達成的力量又占了幾成？ 我想人的意志是有一定的力量，但這力量要如何發揮完全的實力，做成一件事的秘訣，其實有下面幾個層面可去思量… 第一，要做成一件事秘密的基本要素：觀察、確定自己有此方面的天分 每個人的生長環境、個性不同，擅長的事情也所差異，對甲來說是苦差事，對乙來說卻可能甘之如飴，以自己的專長特點來評估自己能否喜歡、有能力勝任，將是判斷成功的要素，因為有喜歡，就能自然而然，能力所及的發揮，這會讓人更有熱情去投入。 以我自己為例，前陣子因為疫情緣故，各大場所都要噴酒精，學校也不例外，需要排出人力來配合，但是當我在站崗點，等待時有時無的人潮給予檢查時，我真誠的感覺到……好…無…聊，時間過的比想像中慢，這也顯示我較無興趣在這樣例行的事物。 第二，要做成一件事秘訣的根本要素：對於自己能做成這件事有內在信心 在很有名的書「高效能人士的七個習慣中」作者認為所有的外在成功，都在內在想像的第二次具顯化，也就是說，人們必須自起在內心中，能夠想像自己在此事上的成功。「能夠想像」這一詞用語實在很妙，他不是用幻想自己會成功，而是自己在「理智上」與「情感上」都能接受與贊同自己能做到這件事！ 為什麼這會是一個根本的要素呢？ 解析理智上認為能做到的事，才會有相對應的動機、策略安排，因為是自己評估後能力所行，這在心理學中是有名的「自我效能」。 在情感上認為自己能做得到，則是促成一件事達成最重要的「信心」，信心之所以重要，是因為當沒有外在環境支持，或外在資源能證明此事可行時，自己內心仍有源源不絕的能量，能去朝著目標邁進！遇到困難時也不逃避、不懈怠！勇往直前！ 想要獲得情感上的信心，有兩個方法可參考，其一是堅信「付出就會有成果」的道理，因為「時間花在哪裡，累積就在哪裡，成就就在哪裡！」這是很自然的事情，只要在做的過程投入、用心，久而久之自然會熟能生巧，而那些自己走過的路，走過的累積，終究會成為自己經驗的一部分，滋養自己，在適當的機緣時機開花結果。 要獲得感情上信心的第二個方法，是客觀的衡量自己在同類朋友中的此項才能如何？　如果評估後，發現自己的能力，有所擅長之事，是在平均水準之上，或是相較於自己的朋友...

  最近大學指考放榜完，真是幾家歡樂幾家愁的日子，欣欣學子們整個高中三年的用功苦讀，都是期望在鳳凰花鼓時，有個燦爛明媚的未來。但最近在新聞與 bbs 站上造成熱議的，卻是有兩位成績前百分之三的頂尖學子，願意放棄選填台大的志願，而選擇亞洲大學就讀，以獲得三百六十萬的獎學金。至此，引起網友們正反面論戰，到底「讀台大有前途好」，還是「有錢途好？」 面對兩難，當事人的自我需求分析 後來其中一位當事人，選擇就讀亞大財經法律系（科技法律組）的政大附中吳姓女生現身說法解釋： 1. 「在畢業出路上」的問題上：自己的目標放在想當公務員，領有獎學金讓補習費有著落也很是好事。 2. 「台大人脈」的問題：因自己不擅長社交，進台大也不見得教得到什麼朋友，反倒是她覺得可以透過參加研討會或是教育部的活動，來發展人脈。 3.   「如何使用這筆錢」的問題：女大聲說明自己家中並不缺錢，也沒有出國計畫，但不排除拿獎學金來投資，做理財的規劃。   其實，在網友正反面的論述說，贊成去台大者，不外乎認為台大的環境、教育資源，以及明星學校的光環，會使人生的眼界、未來的求職之路更加順遂，認為這有形與無形的價值並非錢可以衡量，若能放眼未來，三百六十萬是可以快速賺回來的。 持反面者立場則認為女大生為人實際，且已有自己的理想、目標規劃明確；且三百六十萬是許多出社會新鮮人多年的薪水，未來茫茫可不知，有第一桶金先入口袋為安。 事實上，這兩派的論述都各有其考量與道理，那到底怎麼樣選才比較好呢？ 在筆者看來，這位女大生才剛為自己下了決定，只要合於「目前自己需求考量的」就是正確的道路。為什麼這樣說呢？ 別人都是事後諸葛，自己需要什麼最重要 因當我們在說一個選項好還是不好時，通常都是「事後論」，意指如果事後的結果好，我們就會回來讚賞當事人，那時的選擇真是太對了，太值得了！好聰明、好棒棒、好優秀！但相反的，如果事後發展不如預期 ，則容易反過來評論「那時就應該怎麼樣做，才是正確的阿！」其實，這都是所謂的「事後諸葛」。   未來之事難以預料，也許女大生拿了獎學金，投資得利，根本不用擔心未來生計，每月就有足夠的被動資產收入生活，令人稱羨。又或是，她拿了獎學金，但在考公務員的路途上，並不順遂 ，可是亞洲大學的學歷又讓她不如台大學歷不好找工作？所以...